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2008-03-31
あとがき
「ハガクレガクレ」をご愛読いただき、ありがとうございました。このコラムは、2008年7月から2009年3月まで連載してきましたが、2009年4月からはデス師匠の新コラムに移行します。よってこの続きは、以下のURLでお読みください。
http://ameblo.jp/dethcolumn3/
なお、「ハガクレガクレ」は終了したというものの、このままここに残しておきますので何かのおりにまた読んでいただければ幸いです。
http://ameblo.jp/dethcolumn3/
なお、「ハガクレガクレ」は終了したというものの、このままここに残しておきますので何かのおりにまた読んでいただければ幸いです。
2008-03-31
ストップ・ザ・メイキング・スキヤ
当コラム2007年7月号「大人の条件」で郊外型ファミリー牛丼店「すき家」に一人で行くことに挑戦する宣言をしてから早８ケ月。カレーハウス「CoCo壱番屋」に一人で入ることに四苦八苦した私であったが、何と余裕で入れるようになっていた。30過ぎて、やっとであるが、ついに一人でファーストフード店に入れるようになったのである。調子に乗って、「吉野家」だって行ける。ただ、「マクドナルド」にはいまだ一人で行けない。
ただ、このファーストフード店たちも様々な事件を起こしてくれた。吉野家では、滑舌が悪すぎて、発する言葉全てが何を言っているのかわからない店員にで出会った。その彼が、男性客に対して発した「お会計よろしいですか？」は、確実に「おかきすか？」であった。
「おかきすか？」
何が？男性客も「おかき？」と聞きなおしていた。そりゃ、聞きなおすわ。吉野家で「おかき」が出てくることは、永遠にない。
吉野家は、この店員が突出してキャラが立っていたが、今回メインに取り上げたいのは、 「すき家」である。まず、「すき家」のカウンター席は、Uの字になっていることが多い。以前、スーツ姿で昼時に行き、おもむろにU字になったカウンターの一席に座り、注文を終えた。すると、後からどんどんどんどんスーツ姿のサラリーマンたちが入店してきたのである。そして、奇跡は起きた。Uの字のカウンター席が全て、私を含めサラリーマンで埋め尽くされたのである。これは、所謂ビンゴである。U字カウンターはただの会議席になってしまった。誰がプレゼンをするのか、牽制し合うしかないじゃないか。いや、プレゼンは店員か。なぜならば、客は、カウンターの中に入れないからだ。プレゼンに最適な場所は、店員が呼ばれて出てくる場所だ。
この「すき家会議」の次に私を驚かせたのは、すき屋で流れている音楽だ。あれは、有線なのか、自社チョイスなのか。一体全体なんなのだ！私が珍しく興奮しているのは、知らないおっさんたちに交じって「ねぎ玉牛丼セット」を食していたときの音楽が納得いかなかったせいだ。
私が食べはじめてすぐかかった曲が、いきなりこれだ。
「NIRVANA ／ Smells Like Teen Spirit」
ええ！？どうしてこの曲が？WHY、なぜに。そりゃ、永ちゃんにもなるというものである。このコラムを読んでおられる皆さんにとっては、言わずと知れたニルヴァーナの名曲であることはおわかりいただけると思うが、ねんのため、説明しておくと、この曲は９１年の「Nevermind」で閉塞していたアメリカのロックシーンに風穴を開け、以後のロックシーンに絶大な影響を及ぼした彼らの代表曲である。
しかしながら、しかしながらである。そんなことを牛丼を食っているおっさん及び兄さんたちが知っているわけがない。そんな中、あの感動的なまでに胸にくるイントロのリフにやられた私に、９４年、Vo.&Gt.のカート・コバーン(Kurt Cobain)の自殺、そして伝説化したことを噛み締めながら、牛を食せというのか「すき家」よ！
だが、ここまでは「たまたまこういう曲が流れた」ということも考えられる。次はあたりさわりのないJ−POPになるのかなと思いきや。追い討ちをかけられたのである。次の曲はこれだ。
「TALKING HEADS ／ Once in a Lifetime」
おい！いくらなんでも、これはない。牛丼と、ニューウェーヴに何の関係があるのだ！？ソウル/ファンクのもつアッパーなアフリカン・テイストを、ニューウェイヴ特有の知性的かつ無機質な文脈のなか巧妙に開花してみせるような音楽を、卵割りながら聞くのか？だが、おっさん及び兄さんたちは、ぽかんともしていない。わかっていないし、聞いてもいないし。心でつっこみ、苦悶の表情をしているのは、俺だけなんだよ。ま、俺だけならいいか。いや、せめて納得させてくれ、なぜだ、なぜなのだ。ヘッズの頭脳デヴィッド・バーン(vo)とプロデューサーのブライアン・イーノは、泣いているんじゃないのか。まあ、デヴィッド・バーンは、喜ぶかも。しかし、なぜよりによってミュージック・ビデオが映像作品としても評価が高く、デヴィッド・バーンの奇妙な動きに私も心ときめいた「Once in a Lifetime」をチョイスしたのだ！理由を述べよ！
ここまできたら、もう何でもこいな状態である。次は何がきても覚悟はできている。メタルの名盤か？いや、パンクの名曲か？なんなんだー！！BS２の「とことん！石ノ森章太郎」の見すぎで文体がおかしいことをお許しいただきたい。やはり、いくつになっても、私は敵キャラに目が釘付けになってしまう。筋金入りの悪の組織及び怪人・怪獣マニアだ。アート集団「イチゴ会（仮）」で現在撮影中の「婿入戦隊タコレンジャー」の次は、ライダーものか宇宙刑事ものを提案したい。それは、置いておいて。話をもどそう。 「Once in a Lifetime」の次に流れた曲だ。
「Once in a Lifetime」が終わり、流れてきた曲は．．．
「すきで〜す すきで〜す すき す〜き すき家の牛丼っ♪」
死ね！
そして死にたいと思っても死ねないので
そのうちデスは考えるのをやめた。
ただ、このファーストフード店たちも様々な事件を起こしてくれた。吉野家では、滑舌が悪すぎて、発する言葉全てが何を言っているのかわからない店員にで出会った。その彼が、男性客に対して発した「お会計よろしいですか？」は、確実に「おかきすか？」であった。
「おかきすか？」
何が？男性客も「おかき？」と聞きなおしていた。そりゃ、聞きなおすわ。吉野家で「おかき」が出てくることは、永遠にない。
吉野家は、この店員が突出してキャラが立っていたが、今回メインに取り上げたいのは、 「すき家」である。まず、「すき家」のカウンター席は、Uの字になっていることが多い。以前、スーツ姿で昼時に行き、おもむろにU字になったカウンターの一席に座り、注文を終えた。すると、後からどんどんどんどんスーツ姿のサラリーマンたちが入店してきたのである。そして、奇跡は起きた。Uの字のカウンター席が全て、私を含めサラリーマンで埋め尽くされたのである。これは、所謂ビンゴである。U字カウンターはただの会議席になってしまった。誰がプレゼンをするのか、牽制し合うしかないじゃないか。いや、プレゼンは店員か。なぜならば、客は、カウンターの中に入れないからだ。プレゼンに最適な場所は、店員が呼ばれて出てくる場所だ。
この「すき家会議」の次に私を驚かせたのは、すき屋で流れている音楽だ。あれは、有線なのか、自社チョイスなのか。一体全体なんなのだ！私が珍しく興奮しているのは、知らないおっさんたちに交じって「ねぎ玉牛丼セット」を食していたときの音楽が納得いかなかったせいだ。
私が食べはじめてすぐかかった曲が、いきなりこれだ。
「NIRVANA ／ Smells Like Teen Spirit」
ええ！？どうしてこの曲が？WHY、なぜに。そりゃ、永ちゃんにもなるというものである。このコラムを読んでおられる皆さんにとっては、言わずと知れたニルヴァーナの名曲であることはおわかりいただけると思うが、ねんのため、説明しておくと、この曲は９１年の「Nevermind」で閉塞していたアメリカのロックシーンに風穴を開け、以後のロックシーンに絶大な影響を及ぼした彼らの代表曲である。
しかしながら、しかしながらである。そんなことを牛丼を食っているおっさん及び兄さんたちが知っているわけがない。そんな中、あの感動的なまでに胸にくるイントロのリフにやられた私に、９４年、Vo.&Gt.のカート・コバーン(Kurt Cobain)の自殺、そして伝説化したことを噛み締めながら、牛を食せというのか「すき家」よ！
だが、ここまでは「たまたまこういう曲が流れた」ということも考えられる。次はあたりさわりのないJ−POPになるのかなと思いきや。追い討ちをかけられたのである。次の曲はこれだ。
「TALKING HEADS ／ Once in a Lifetime」
おい！いくらなんでも、これはない。牛丼と、ニューウェーヴに何の関係があるのだ！？ソウル/ファンクのもつアッパーなアフリカン・テイストを、ニューウェイヴ特有の知性的かつ無機質な文脈のなか巧妙に開花してみせるような音楽を、卵割りながら聞くのか？だが、おっさん及び兄さんたちは、ぽかんともしていない。わかっていないし、聞いてもいないし。心でつっこみ、苦悶の表情をしているのは、俺だけなんだよ。ま、俺だけならいいか。いや、せめて納得させてくれ、なぜだ、なぜなのだ。ヘッズの頭脳デヴィッド・バーン(vo)とプロデューサーのブライアン・イーノは、泣いているんじゃないのか。まあ、デヴィッド・バーンは、喜ぶかも。しかし、なぜよりによってミュージック・ビデオが映像作品としても評価が高く、デヴィッド・バーンの奇妙な動きに私も心ときめいた「Once in a Lifetime」をチョイスしたのだ！理由を述べよ！
ここまできたら、もう何でもこいな状態である。次は何がきても覚悟はできている。メタルの名盤か？いや、パンクの名曲か？なんなんだー！！BS２の「とことん！石ノ森章太郎」の見すぎで文体がおかしいことをお許しいただきたい。やはり、いくつになっても、私は敵キャラに目が釘付けになってしまう。筋金入りの悪の組織及び怪人・怪獣マニアだ。アート集団「イチゴ会（仮）」で現在撮影中の「婿入戦隊タコレンジャー」の次は、ライダーものか宇宙刑事ものを提案したい。それは、置いておいて。話をもどそう。 「Once in a Lifetime」の次に流れた曲だ。
「Once in a Lifetime」が終わり、流れてきた曲は．．．
「すきで〜す すきで〜す すき す〜き すき家の牛丼っ♪」
死ね！
そして死にたいと思っても死ねないので
そのうちデスは考えるのをやめた。
2008-02-29
岩盤浴と水とエアロバイク
先月、アート集団「濃厚」のメンバー数人と岩盤浴に行ってきた。Ｇ−３グランプリというネタの収録の打ち上げである。ただ、コパタケ准将はお母様から恐ろしいメールが来たため慌てて帰した。それはそれは、恐ろしいメールだ。呪怨パンデミックだ。いや、吸血獣人チュパゲラの逆襲だ。いや、怪奇！アンビリーバブル 降霊！呪われたカメラだ！
そこは、どうでもいい。
考えてみると、岩盤浴は好きなのだが、一年前に友人のＫ本君と行ったのが最後であった。その日、私はなぜか岩盤浴後に頭痛がしたのである。そもそも、岩盤浴の入浴方法はこれだ。
一．石の上にうつぶせ5分
二．あおむけになって15〜20分
三．休憩室で水分をしっかり補給3〜5分
この、一〜三を2回程度繰り返すのだが、 さらに入浴方法は続く。
・更衣室で入浴着に着替えて下さい。
・入浴前に、ＳＯＤウォーターで水分を十分取って下さい。
・石の上にバスタオルを敷いてください。
・熱のある方・心臓の悪い方はご遠慮下さい。
・ご自身の体調と相談しながら、ゆっくりおくつろぎ下さい。
大事なのは、最後の部分。「ご自身の体調と相談しながら」である。一年前、私はあまり体調がよくなかった。しかし、Ｋ本君は毎回きっちりと時間を守るのである。
「まず、最初はうつぶせ5分ですよー！」
「はい、あおむけ15分！」
といったＫ本君の案内が入るのである。
あおむけ10分で休憩に行こうとすると。
「また、5分ありますよ！」
守らざるを得ない。こうして、私は頭痛に襲われることになった。
しかし、体調にあわせながら、ゆっくりと入浴すれば、快適にデトックス効果が得られるのである。今回は、まず軽くシャワーを浴びることにしたが、いきなり河合将軍とゆうしお兄さんが入念なシャワータイムをはじめた。しかも、ゆうしお兄さんは、「すっごい暗いんですけど」と私に言ってきた。なぜ暗いのか。それは、ただ、電気を付けていなかったからである。どうした、ゆうしお兄さん！がんばれ、ゆうしお兄さん！
シャワールームは２つしかなかったために、河合・ゆうし組（偶然だか、お笑いコンビ「ガスバーナーズ」）の次に柿薔薇皇帝・藤井中将組に行かせた。ちなみに、二組がシャワーを浴びている間、私は、入浴前に、ＳＯＤウォーターで水分を十分すぎるくらい取ってしまうという軽い事件をおこしていた。 いよいよ、岩盤浴の時間であるが、なぜか場所の関係上、2名・2名・1名という具合にわかれることになっており、それぞれに振り分けられた番号でどこにいくかは決まるのである。そして、1名に選ばれたのは。
「ゆうしお兄さん」
おめでとう！どこまでも美味しい男である。
しかし、残りの藤井・私の組と柿薔薇・河合の組も、私が最後にシャワーを浴び、遅れて入浴したために暗くてとなりが藤井中将だとわからなかったのと、河合はずっと携帯で麻雀をしていたのとで、２組ともぐだぐだであった。
弱冠流したが、岩盤浴で携帯ゲームをしたのはお前がはじめてだよ河合！というイジりをしておこう。あんな高温な場所のため、確実に携帯は壊れたはずだ。そうだろうよ。河合！
さらに、河合は革命をおこした。それはこれだ。
「ずっと、うつぶせ」
オールタイム、常にうつぶせである。なぜならば、彼は入浴方法が書かれたパネルを読んでいないからだ。読め！河合！読むんだ。高校生のくせに月刊「Player」を読んでいる場合ではないのだ。「ロックの本流が見えてくる！！！」言ってる場合か！私は愛読しているが。私の場合、どちらかというと、BURRN！の増刊号「METALLION」か。もしくはＳＨＯＸＸか。ＳＨＯＸＸはさすがにもう読んでいない。とにかく、河合は岩盤浴史上初の入浴法を実現したのである。
だが、柿薔薇皇帝も、負けてはいない。なんと、一人で岩盤浴しているゆうしお兄さんに大量の水をかけるという面白い試み実行したのである。よごれの保守本流ゆうしお兄さんのいじり方としては満点である。その後のゆうしお兄さんの美味しい顔を忘れることはできない。皆の笑いのレベルは尋常ではないと実感。続いて、私と柿薔薇皇帝は、藤井中将に水をかけたらどんなリアクションをとるのかなという話になり、隠密に水をもって藤井中将の所に移動していたら、もうタオルを片付けて出て来たのである。惜しかった！
こうして、岩盤浴を楽しんだ私たちであったが、その後のファミレスで「若鶏のグリル＆海老フライとライス・選べるスープセット」を少し食した後、トイレから出てこなかった河合は、どうしたのだ。何がお前のお腹を壊したのだ！河合！体重をやたらと増やしている場合ではないぞ！河合！人生は辛く厳しいもの。それはもう切実だ。しかい、それを笑いで乗り切れる人間はユーモアのわからない人間の何倍も強靭であり、魅力的だ。そうなりたい、そうなろうと常日ごろから心掛けている。ただ、河合がトイレに行っている間に若鶏のグリルとライスは柿薔薇皇帝が食べたぞ！ゆうしお兄さんは食べられなかった。なぜならば、肉に肉が入っているソースがかかった何だかすごいことになっている料理を食べていたからだ。実は、本来は大学で遠くに行っている悪い兄が帰ってきたから親戚の方々と焼肉に行く予定がゆうしお兄さんにはあったのだ。仕方ない。どう仕方ないのかはわからないが、とにかく仕方ないのだ。でも、私に岩盤浴を教えてくれたＫ本君は、先週このファミレスに来て開口一番、「わー、ハンバーグ＆シーフードグラタンっていうのがある！俺の好きな２大料理がドッキングしてるやん！」と叫んだ。大丈夫なのか27歳！30になって初めて一人ですき屋に行けるようになった私も私だが、Ｋ本君に関しては、このコラム「ハガクレガクレ」の前シリーズである「見る技術」（http://blog.livedoor.jp/waters1946/）でもマッチングなる言葉を生んだ話などを書いたが、これまた尋常ではないレベルに達している。とにかく、マッチングの次はドッキングなのだ。
話を戻そう。これらの流れから知りえた教訓としては、「岩盤浴→若鶏のグリル＆エビフライはあまりに濃厚すぎるため、自粛しよう」ということである。
それでは、最後に柿薔薇皇帝が、岩盤浴にあったエアロバイクを壊したことを記しておく。
そこは、どうでもいい。
考えてみると、岩盤浴は好きなのだが、一年前に友人のＫ本君と行ったのが最後であった。その日、私はなぜか岩盤浴後に頭痛がしたのである。そもそも、岩盤浴の入浴方法はこれだ。
一．石の上にうつぶせ5分
二．あおむけになって15〜20分
三．休憩室で水分をしっかり補給3〜5分
この、一〜三を2回程度繰り返すのだが、 さらに入浴方法は続く。
・更衣室で入浴着に着替えて下さい。
・入浴前に、ＳＯＤウォーターで水分を十分取って下さい。
・石の上にバスタオルを敷いてください。
・熱のある方・心臓の悪い方はご遠慮下さい。
・ご自身の体調と相談しながら、ゆっくりおくつろぎ下さい。
大事なのは、最後の部分。「ご自身の体調と相談しながら」である。一年前、私はあまり体調がよくなかった。しかし、Ｋ本君は毎回きっちりと時間を守るのである。
「まず、最初はうつぶせ5分ですよー！」
「はい、あおむけ15分！」
といったＫ本君の案内が入るのである。
あおむけ10分で休憩に行こうとすると。
「また、5分ありますよ！」
守らざるを得ない。こうして、私は頭痛に襲われることになった。
しかし、体調にあわせながら、ゆっくりと入浴すれば、快適にデトックス効果が得られるのである。今回は、まず軽くシャワーを浴びることにしたが、いきなり河合将軍とゆうしお兄さんが入念なシャワータイムをはじめた。しかも、ゆうしお兄さんは、「すっごい暗いんですけど」と私に言ってきた。なぜ暗いのか。それは、ただ、電気を付けていなかったからである。どうした、ゆうしお兄さん！がんばれ、ゆうしお兄さん！
シャワールームは２つしかなかったために、河合・ゆうし組（偶然だか、お笑いコンビ「ガスバーナーズ」）の次に柿薔薇皇帝・藤井中将組に行かせた。ちなみに、二組がシャワーを浴びている間、私は、入浴前に、ＳＯＤウォーターで水分を十分すぎるくらい取ってしまうという軽い事件をおこしていた。 いよいよ、岩盤浴の時間であるが、なぜか場所の関係上、2名・2名・1名という具合にわかれることになっており、それぞれに振り分けられた番号でどこにいくかは決まるのである。そして、1名に選ばれたのは。
「ゆうしお兄さん」
おめでとう！どこまでも美味しい男である。
しかし、残りの藤井・私の組と柿薔薇・河合の組も、私が最後にシャワーを浴び、遅れて入浴したために暗くてとなりが藤井中将だとわからなかったのと、河合はずっと携帯で麻雀をしていたのとで、２組ともぐだぐだであった。
弱冠流したが、岩盤浴で携帯ゲームをしたのはお前がはじめてだよ河合！というイジりをしておこう。あんな高温な場所のため、確実に携帯は壊れたはずだ。そうだろうよ。河合！
さらに、河合は革命をおこした。それはこれだ。
「ずっと、うつぶせ」
オールタイム、常にうつぶせである。なぜならば、彼は入浴方法が書かれたパネルを読んでいないからだ。読め！河合！読むんだ。高校生のくせに月刊「Player」を読んでいる場合ではないのだ。「ロックの本流が見えてくる！！！」言ってる場合か！私は愛読しているが。私の場合、どちらかというと、BURRN！の増刊号「METALLION」か。もしくはＳＨＯＸＸか。ＳＨＯＸＸはさすがにもう読んでいない。とにかく、河合は岩盤浴史上初の入浴法を実現したのである。
だが、柿薔薇皇帝も、負けてはいない。なんと、一人で岩盤浴しているゆうしお兄さんに大量の水をかけるという面白い試み実行したのである。よごれの保守本流ゆうしお兄さんのいじり方としては満点である。その後のゆうしお兄さんの美味しい顔を忘れることはできない。皆の笑いのレベルは尋常ではないと実感。続いて、私と柿薔薇皇帝は、藤井中将に水をかけたらどんなリアクションをとるのかなという話になり、隠密に水をもって藤井中将の所に移動していたら、もうタオルを片付けて出て来たのである。惜しかった！
こうして、岩盤浴を楽しんだ私たちであったが、その後のファミレスで「若鶏のグリル＆海老フライとライス・選べるスープセット」を少し食した後、トイレから出てこなかった河合は、どうしたのだ。何がお前のお腹を壊したのだ！河合！体重をやたらと増やしている場合ではないぞ！河合！人生は辛く厳しいもの。それはもう切実だ。しかい、それを笑いで乗り切れる人間はユーモアのわからない人間の何倍も強靭であり、魅力的だ。そうなりたい、そうなろうと常日ごろから心掛けている。ただ、河合がトイレに行っている間に若鶏のグリルとライスは柿薔薇皇帝が食べたぞ！ゆうしお兄さんは食べられなかった。なぜならば、肉に肉が入っているソースがかかった何だかすごいことになっている料理を食べていたからだ。実は、本来は大学で遠くに行っている悪い兄が帰ってきたから親戚の方々と焼肉に行く予定がゆうしお兄さんにはあったのだ。仕方ない。どう仕方ないのかはわからないが、とにかく仕方ないのだ。でも、私に岩盤浴を教えてくれたＫ本君は、先週このファミレスに来て開口一番、「わー、ハンバーグ＆シーフードグラタンっていうのがある！俺の好きな２大料理がドッキングしてるやん！」と叫んだ。大丈夫なのか27歳！30になって初めて一人ですき屋に行けるようになった私も私だが、Ｋ本君に関しては、このコラム「ハガクレガクレ」の前シリーズである「見る技術」（http://blog.livedoor.jp/waters1946/）でもマッチングなる言葉を生んだ話などを書いたが、これまた尋常ではないレベルに達している。とにかく、マッチングの次はドッキングなのだ。
話を戻そう。これらの流れから知りえた教訓としては、「岩盤浴→若鶏のグリル＆エビフライはあまりに濃厚すぎるため、自粛しよう」ということである。
それでは、最後に柿薔薇皇帝が、岩盤浴にあったエアロバイクを壊したことを記しておく。
2008-01-31
アル・デス・ラーン戦記
今週は戦であった。まず、Ｖ系メタル歌手として活動してきた私であるが、この度、実弟とのユニットで演歌を出すことになった。よりによって、なぜ演歌なのか。Ｊ−ＲＯＣＫは、演歌の要素がないわけではない。ボーカルに関しては、特に日本の歌謡曲の歌唱法が使われているのである。しかしながら、なぜ今、演歌なのか。「なりゆきでそうなった」としか言い様がないが、様々な方の後押しもあったのは確かである。ただ一つ言えることは、私が三波春夫の『元禄名槍譜 俵星玄蕃』が好きということである。説明になっていない。しかしこれは、歌謡浪曲か。まあ、ともかく発売するということで、尾道ケーブルテレビの夕方のニュース（生放送）に出演することになった。尾道ケーブルテレビといえば、高校生のときに出て以来12年ぶりである。いったい誰が見ているのだ。このテレビは。と思いながらも、いざスタジオに到着すると、メイン・キャスターのお姉さんの隣に座り、ニュースが読まれる間、ゲストの我々は隣で待つという段取りを知らされた。隣で待っている間は、画面には移されないので安心していたのであるが、そのニュースがまたローカルすぎて笑いを堪えるのに必死であった。キャスターの方が言う。
「本日、尾道南高校の文化祭が開催されました」
そんなこともニュースでするのか！
「生徒会長のＴ本君は・・・・・」
まさにローカル。さらに、ニュースは、続く。
「先週の日曜日、第4回お手玉遊び尾道大会が開かれました」
なんなんだお手玉大会って！どれだけ細かいニュースを伝えるのだろう。
「入賞者は、ご覧の方々です」
そこは、読み上げないんだ！
突っ込みたい気持ち押さえつけながら、弟に目をやると顔が引きつっていた。後でわかったことだが、尾道南高校生徒会長は、弟がよくいくガソリンスタンドの店員だとのこと。
ローカルの笑い。
何とか出演をこなした次の日。私が作・演出をしているコント劇団ヒルバラをメイン・メンバーとする笑い・音楽・映像・アート・パフォーマンス集団「備後異血護会」濃厚メンバーによる荒行ともいうべき企画が始動した。それが、「Ｇ−１グランプリ」である。これは、メンバーをシャッフルしてコンビを結成し、ネタを公開撮影するというものであるが、私もエキシビジョン・マッチではあったが、愛弟子であるヒルバラの看板俳優「柿薔薇皇帝」とコンビを組むことになった。しかも、ネタは本番二日前のケーブルテレビ出演日の移動車内で思いついた。ヒルバラ第２回公演「コウモリのいけにえ タコの沼」の台本を書き上げた直後だったのでぎりぎりになるのは仕方ない。さらに、練習は前日十分間だけ。なんという悲劇。しかし、色々と一緒にコントをこなしてきた相方であったので、ネタは基本的な漫才・コントではなく不条理コントに挑戦することにした。原点にもどり、劇作家の別役実さんの言う基本的な不条理コントの設定である「舞台に死体がひとつ」「舞台に爆弾がひとつ」に改めて挑戦してみようとしたのである。私が演じる父が息子である柿薔薇に、バレンタインデーでもらったチョコを見せながら最近のバラエティに富んだプレゼントを紹介していくのであるが、その中の一つに爆弾があり、そのことに息子は驚くが、一生懸命作ってわたしてくれたと言う父に対し困惑しながらも納得するという不条理コントであっが、時間がなかったわりにはよくできた方であろう。だが、もともと自分の書いた台本以外は覚えられないという典型的な座長芝居を常とする私であるが、さらに記憶力が落ち、本番は柿薔薇皇帝に助けられた。柿薔薇皇帝が一番気に入っていた「鬼か、お前は。現代社会に舞い降りた、鬼か。この知識基盤社会に舞い降りた鬼なのか。お前ｊは」というセリフまでとばしてしまうという始末。頑張れ、３０歳。これからまだまだ覚えることたくさんあるよ！ただ、そこはベテラン、なんとか全体としてはまずまず表現できた。
ところが、戦いはまだ終わっていなかった。今度は、Ｑ−２グランプリが来週に迫っているというのだ。いきなり第２回がもうあるの？なんて言いながら、決めたのは私である。若手芸人の場合、早くからユニットのネタをするよりもそれぞれのコンビでのスキルを向上させるのが最優先であるが、我々は劇団であるので話は変わってくる。次回は、藤井中将とのコンビを組むことが決定したが、男前ツッコマーをどう演出するかが鍵となるだろう。しかも、実は今週中にくるり大好きの音楽・お笑い評論家Ｋ野氏と新人女性漫才師に漫才台本を書き下ろさなければならない。作詞家・歌手としての活動以外の仕事も今月は多い。
そんななか、ＢＳでやっていた劇場版アニメ『アルスラーン戦記』の�気鉢兇魏�かしさのあまり両方とも見てしまった。大丈夫なのか。本業の仕事もたまっているぞ。と、自分を叱咤しながら、異血護会初のレディ・メンバーＦ本にかりた『ローカルヒーロー図鑑』を読んでいる私であった。
氷の面と呼ばれた筋金入りの無表情が苦悶に変化する日は近いかもしれない。
「本日、尾道南高校の文化祭が開催されました」
そんなこともニュースでするのか！
「生徒会長のＴ本君は・・・・・」
まさにローカル。さらに、ニュースは、続く。
「先週の日曜日、第4回お手玉遊び尾道大会が開かれました」
なんなんだお手玉大会って！どれだけ細かいニュースを伝えるのだろう。
「入賞者は、ご覧の方々です」
そこは、読み上げないんだ！
突っ込みたい気持ち押さえつけながら、弟に目をやると顔が引きつっていた。後でわかったことだが、尾道南高校生徒会長は、弟がよくいくガソリンスタンドの店員だとのこと。
ローカルの笑い。
何とか出演をこなした次の日。私が作・演出をしているコント劇団ヒルバラをメイン・メンバーとする笑い・音楽・映像・アート・パフォーマンス集団「備後異血護会」濃厚メンバーによる荒行ともいうべき企画が始動した。それが、「Ｇ−１グランプリ」である。これは、メンバーをシャッフルしてコンビを結成し、ネタを公開撮影するというものであるが、私もエキシビジョン・マッチではあったが、愛弟子であるヒルバラの看板俳優「柿薔薇皇帝」とコンビを組むことになった。しかも、ネタは本番二日前のケーブルテレビ出演日の移動車内で思いついた。ヒルバラ第２回公演「コウモリのいけにえ タコの沼」の台本を書き上げた直後だったのでぎりぎりになるのは仕方ない。さらに、練習は前日十分間だけ。なんという悲劇。しかし、色々と一緒にコントをこなしてきた相方であったので、ネタは基本的な漫才・コントではなく不条理コントに挑戦することにした。原点にもどり、劇作家の別役実さんの言う基本的な不条理コントの設定である「舞台に死体がひとつ」「舞台に爆弾がひとつ」に改めて挑戦してみようとしたのである。私が演じる父が息子である柿薔薇に、バレンタインデーでもらったチョコを見せながら最近のバラエティに富んだプレゼントを紹介していくのであるが、その中の一つに爆弾があり、そのことに息子は驚くが、一生懸命作ってわたしてくれたと言う父に対し困惑しながらも納得するという不条理コントであっが、時間がなかったわりにはよくできた方であろう。だが、もともと自分の書いた台本以外は覚えられないという典型的な座長芝居を常とする私であるが、さらに記憶力が落ち、本番は柿薔薇皇帝に助けられた。柿薔薇皇帝が一番気に入っていた「鬼か、お前は。現代社会に舞い降りた、鬼か。この知識基盤社会に舞い降りた鬼なのか。お前ｊは」というセリフまでとばしてしまうという始末。頑張れ、３０歳。これからまだまだ覚えることたくさんあるよ！ただ、そこはベテラン、なんとか全体としてはまずまず表現できた。
ところが、戦いはまだ終わっていなかった。今度は、Ｑ−２グランプリが来週に迫っているというのだ。いきなり第２回がもうあるの？なんて言いながら、決めたのは私である。若手芸人の場合、早くからユニットのネタをするよりもそれぞれのコンビでのスキルを向上させるのが最優先であるが、我々は劇団であるので話は変わってくる。次回は、藤井中将とのコンビを組むことが決定したが、男前ツッコマーをどう演出するかが鍵となるだろう。しかも、実は今週中にくるり大好きの音楽・お笑い評論家Ｋ野氏と新人女性漫才師に漫才台本を書き下ろさなければならない。作詞家・歌手としての活動以外の仕事も今月は多い。
そんななか、ＢＳでやっていた劇場版アニメ『アルスラーン戦記』の�気鉢兇魏�かしさのあまり両方とも見てしまった。大丈夫なのか。本業の仕事もたまっているぞ。と、自分を叱咤しながら、異血護会初のレディ・メンバーＦ本にかりた『ローカルヒーロー図鑑』を読んでいる私であった。
氷の面と呼ばれた筋金入りの無表情が苦悶に変化する日は近いかもしれない。
2007-12-31
『びんご むかしばなし��』を読む
３ヶ月にわたって取り上げてきた『びんご むかしばなし』であるが、今回はいよいよ最終巻『びんご むかしばなし��』である。
その中でも、『石ヶ迫の大石』を紹介したい。話はこうだ。
帝釈峡に橋をかけることになり、その知らせが各地に伝えられたというところからはじまるのだが、その話が江戸に住んでいた、あるおばあさんの耳にも届いたとある。
あるあばあさんって誰なんだという疑問。この疑問が不安感を伴うものであることは、先月・先々月と読みすすんでいただいている皆さんにはもう理解できるであろう。
で、次のおばあさんの突然のセリフが問題だ。
「このばばあも橋をかける手伝いにいかねばならん」
え？なんで？
何を言い出したのか理解できない。なぜ、おばあちゃんが手伝わなければならないのか。まず、手伝うことも難しいと十分に予想できる上に、まず江戸から広島まで来ることはできないのではないか。
おばあちゃんが危ない！
しかし、さらに話は続く。
「と言い出して、年にも似合わない大石を背負い、江戸からはるばる旅してきました」
この言葉に対して、我々の意見は一緒だろう。
江戸から広島まで来ることも困難であろうに、大石を背負うな。
おばあちゃんが危ない！誰か助けてあげて！
しかし、さらに話は続いて。
「やっとのことで豊松の追谷までやって来たおばあさんは、」
やって来ているよ！どうやって来たんだ。誰か止めてあげて！
そして、おばあちゃんの次なる行動は。
「重い大石を背中からおろして一休みすることにした。」
一休みとかじゃなくて、休め！そして、おろしてすぐに帰れ！
「そして、連日の旅の疲れに、いつしかスヤスヤと寝息をたてて眠りこんでしまいました。」
疲れるとか疲れないとかの問題なのか。それは。
「すると、夢の中に高い鼻をした恐ろしい天狗が現れて、」
天狗は皆、高い鼻だろうが。しかも、なぜ天狗なのか。それはいいとして、天狗の言葉がこれだ。
「これ、ばばあ、酷な話だがよく聞けよ。ここから帝釈の神橋へはまだまだ遠いぞ。それに、橋はもはやできあがってしまった。江戸からせっかくやって来たのに気の毒だが、その石をここへ置いて、おめえの故郷に早く帰るがいい。」
確かに酷な話だ。でも、とにかく帰った方がいいぞ、おばあさん。
さらに、天狗の話は続く。
「ここに羽衣を置いておくから、これを着て飛んで帰れ」
おばあさんが目を覚ますと、松の木の枝に、天女がまとうような美しい羽衣がかかっており、それをまとって空を飛んでいったという。おばあさんのもってきた大石は二つにわかれ「備後の大石」「備中の大石」と呼ばれるようになったという。
何の話なんだこれは。まさに、不条理ギャグ。
『びんご むかしばなし��』は吉田戦車だ。
なかなかに歯ごたえのある「弄りの古事記」ともいえる『びんご むかしばなし』全３巻であった。
興奮さめやらぬ年末、私はまた気になる本を見つけた。
『尾道の民話ライブラリー』全６巻。
もうお腹いっぱいである。
その中でも、『石ヶ迫の大石』を紹介したい。話はこうだ。
帝釈峡に橋をかけることになり、その知らせが各地に伝えられたというところからはじまるのだが、その話が江戸に住んでいた、あるおばあさんの耳にも届いたとある。
あるあばあさんって誰なんだという疑問。この疑問が不安感を伴うものであることは、先月・先々月と読みすすんでいただいている皆さんにはもう理解できるであろう。
で、次のおばあさんの突然のセリフが問題だ。
「このばばあも橋をかける手伝いにいかねばならん」
え？なんで？
何を言い出したのか理解できない。なぜ、おばあちゃんが手伝わなければならないのか。まず、手伝うことも難しいと十分に予想できる上に、まず江戸から広島まで来ることはできないのではないか。
おばあちゃんが危ない！
しかし、さらに話は続く。
「と言い出して、年にも似合わない大石を背負い、江戸からはるばる旅してきました」
この言葉に対して、我々の意見は一緒だろう。
江戸から広島まで来ることも困難であろうに、大石を背負うな。
おばあちゃんが危ない！誰か助けてあげて！
しかし、さらに話は続いて。
「やっとのことで豊松の追谷までやって来たおばあさんは、」
やって来ているよ！どうやって来たんだ。誰か止めてあげて！
そして、おばあちゃんの次なる行動は。
「重い大石を背中からおろして一休みすることにした。」
一休みとかじゃなくて、休め！そして、おろしてすぐに帰れ！
「そして、連日の旅の疲れに、いつしかスヤスヤと寝息をたてて眠りこんでしまいました。」
疲れるとか疲れないとかの問題なのか。それは。
「すると、夢の中に高い鼻をした恐ろしい天狗が現れて、」
天狗は皆、高い鼻だろうが。しかも、なぜ天狗なのか。それはいいとして、天狗の言葉がこれだ。
「これ、ばばあ、酷な話だがよく聞けよ。ここから帝釈の神橋へはまだまだ遠いぞ。それに、橋はもはやできあがってしまった。江戸からせっかくやって来たのに気の毒だが、その石をここへ置いて、おめえの故郷に早く帰るがいい。」
確かに酷な話だ。でも、とにかく帰った方がいいぞ、おばあさん。
さらに、天狗の話は続く。
「ここに羽衣を置いておくから、これを着て飛んで帰れ」
おばあさんが目を覚ますと、松の木の枝に、天女がまとうような美しい羽衣がかかっており、それをまとって空を飛んでいったという。おばあさんのもってきた大石は二つにわかれ「備後の大石」「備中の大石」と呼ばれるようになったという。
何の話なんだこれは。まさに、不条理ギャグ。
『びんご むかしばなし��』は吉田戦車だ。
なかなかに歯ごたえのある「弄りの古事記」ともいえる『びんご むかしばなし』全３巻であった。
興奮さめやらぬ年末、私はまた気になる本を見つけた。
『尾道の民話ライブラリー』全６巻。
もうお腹いっぱいである。
